El blog de Erni

Azote de Mulas y Consuelo de...

2009-09-15T15:28:00.000-07:00

Mientras recibo mi sesión semanal de shiatsu aplicada por las expertas manos de mi segunda asistente, quien fue preparada exhaustivamente en Japón y Tailandia para estos menesteres con calificación de sobresaliente, me doy un par de minutos para reflexionar sobre actitudes como la mostrada por el musiquete de marras Kanye West, en la reciente entrega de premios MTV.

Mira que robarle su momento de gloria a la güerita Taylor Swift, arrebatándole cobardemente el micrófono y berrear que la ganadora como mejor video era la morenaza de fuego Beyoncé. Miserable engendro de lucifer, te salva que no pude estar presente por múltiples compromisos; mi escolta te hubiera lanzado como borracho barato de pulquería sobre el aserrín. Aaahhh; ahí está de lujo, en esa parte de la espalda el masaje alivia tremendo coraje que me hizo pasar el tal Kanye.

El asunto fue a parar hasta el programa de Jay Leno, donde el mariqueta de West buscó disculparse argumentando que su lapsus obedeció al exceso de trabajo, el reciente fallecimiento de su madre, y para colmo, lean esto: falta de vacaciones.

Pero decía: Si ya lo había hecho en el 2004 cuando lo expulsaron de los American Music Awards por corriente y perdulario, y más reciente en otro evento donde nada que ver la política se dedicó a criticar al ex de Estados Unidos George Bush…’ngada malle, para qué carambas lo invitan!!!

Pero esto seguirá pasando mientras se confunda el verdadero talento, con fugaces y vulgares luciérnagas de lodazal. Beyoncé, mi diván está a tus órdenes si lo vuelves a necesitar. Tu video: musicalmente 10, lucimiento anatómico 10; de que se vende se vende pues ya se encuentra en los puestos de los piratas.

Beyoncé en mi diván recibiendo asesoría.

Taylor mi diván también es tuyo

Nada más espero terminar esta maravillosa sesión de masaje, 40 minutos de vapor y un baño rápido, y me arrellano en mi silla de pensar para realizar alguna llamada y que alguien me explique. ¿Por qué en lugar de sangrar la ya de por sí deteriorada economía del pueblo, el gobierno no comienza por detener obras suntuarias como la construcción de la nueva Cámara de Senadores en Reforma?

Trinches politiquetes de banqueta, tiene razón mi jefe de asesores cuando dice que a ustedes la cabeza solo les sirve para la caspa; caramba…¡¡¡qué ciego es el amor propio!!!

Como no nada más se trata de criticar, propongo que la edificación se transfiera a la iniciativa privada, se rente o se venda a empresarios que apoyen la reactivación económica del país, peor no continúen generando las heces de la barbarie que surge en pueblos hartos de gobiernos gaznápiros.

Cuantos millones dilapidados por el Senado en esta obra suntuaria

Por si no entendieron: no la chiflen que es cantada. Y como ya me brincó el genio, salgo raudo y veloz a encontrarme con un grupo de féminas interesadas en que les asesore para lanzarse a la fama como cantantes.

Se acabó el día de trabajo agotador…bye.

El Azote de las Mulas

2009-09-13T11:36:00.000-07:00

Inicio este blog a petición de mi club de fans integrado por esos portentos de mujer que se dicen mis secretarias, y animado por la docena de elementos que integran mi staff de seguridad.

Reconozco que hasta los hombres de mundo como este servidor somos susceptibles a la duda, por ello, y haciendo una excepción a los rigurosos cánones de seguridad marcados por mi estado mayor, incluyo foto de una de mis asistentes tomada momentos antes de indicar la avanzada que reconoce el camino a seguir este día rumbo a la oficina.

Entrenada en Israel por Max Steel, experta en artes marciales, manejo de armas Matel y muy buena pa’ mentar madres.

Y por si aquellos matarifes buenos para nada dedicados al secuestro de encumbrados empresarios, tuvieran en su cerebro de chorlito la peregrina idea de atentar contra mi persona, presento fugazmente a mi jefe de seguridad quien suele de vez en cuando transportarme personalmente en uno de nuestros vehículos equipados con la más alta tecnología mundial.

Primo de Jet Li, entrenado por Hui Tla Coche y hermano de leche de Jalamelaami, sus manos son arma mortal.

Tecnología adelantada a los tiempos, ni los chinos la copian.

Como es por demás evidente en las fotografías, mis lujosos automóviles están diseñados con la más moderna tecnología desarrollada en el orbe. La sofisticación marca su origen y el armamento que portan les hace tan letales como la Bestia que transporta a mi amigo Barack Obama. Una tarde entre chela y chela me pidió le prestara a mis técnicos para diseñar las unidades que lo llevan a todos lados.

Para que vayan conociendo la fuerza de la tecnología aplicada puesta a mi servicio, les daré una probadita de lo que portan mis Bestias.

Carrocería antibombas nucleares, taza para pipí y popó, funciona con energía solar y bip bip de reversa.

Porque como bien dice una de mis suculentas secretarias, mientras prepara esta mañana un par de mimosas que atenuarán los efectos etílicos provocados por el fragor de la fiesta de la noche anterior: ya no hay respeto por la propiedad ajena.

Siempre presto a satisfacer la mínima necesidad de mis asistentes, toda vez que ellas satisfacen plenamente las de su servilleta, llamé ipso facto a Pinky y Cerebro, a quienes ordené utilizaran toda la tecnología a su alcance y de inmediato se diera a la tarea de inventar algo que frustre de una vez por todas a esos trinches malvivientes, quienes día a día burlan a nuestros polecias harto capacitados y actualizados y vueltos a capacitar y otra vez actualizados y reinventados y cambiados de nombre, pero que ante la delincuencia se la siguen genuflexionando.

El asunto es que presento a nivel mundial el equipo antirrobo más moderno y, para conocimiento de los clonadores, ya patentado según refiere mi bufete de abogados.

En la compra de una cadena fabricada con material recolectado en la estratósfera, se regala el poste

Aaahhh!!! Un triunfo más de la mente todopoderosa que subyuga a las opacidades terrenales. Féminas pecaminosas que inspiran mis decisiones, sepan que la polecia puede seguir durmiendo tranquila; pruebas realizadas en mis laboratorios demuestran que descubrimos un método infalible antiratas. Apenas lo estamos dando a conocer y llegan innumerables llamadas de muchos países, donde lo pretenden por miles para luego revenderlo a las autoridades mexicanas.

BBUUUUUU malditos

Este segundo prototipo será lanzado la noche de halloween, hace invisible al vehículo y se transforma en Gasparín para meterles un susto de mello que infarte a las trinches ratas de dos patas.

No cabe duda que esas mimosas obran milagros por la mañana, me vuelven más creativo y dirijo mejor a mis talentosos colaboradores que día tras día quieren conquistar al mundo.

No quiero cerrar este espacio sin presentarles nuestro modelo sorpresa con el que vamos a disminuir ostensiblemente el índice de robos. Simplemente los robacoches se confundirán con una casa y los trinches robacasas pensarán que es un coche y no se atreverán.

¿Casa o coche, coche o casa?

Es innegable que la mente todopoderosa rige al mundo Espero así lo entiendan esos simples mortales que trabajan para nosotros quesque gobernando; bueno, ya no me quiero encanijar y mejor les digo salud desde mi sagrado recinto de trabajo, donde las top model que me asisten ya preparan la continuación de la fiesta de anoche. Luego les platico en que termina este asunto.

2009-09-11T20:14:00.000-07:00